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夏冰说 | 和异性聊天,什么问题不能提?

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发表于 2020-9-14 14:41:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
大家好,我是夏冰
在男女聊天中,提问题是不可避免的。
有许多人,总能通过一个恰当的问题,轻松地打开话匣子,与喜欢的人进行一场让彼此都愉悦的聊天。
但也有人,问着问着,就把心仪对象给问跑了。
提问,确实是一门学问。
今天我们就来聊聊,和异性聊天时,提问的禁忌。
No.1
宽泛性问题
我们前面已经说过,好的聊天,必须要有情绪的互动,这样才能够增进关系。
于是有个学员便开始了“骚操作”:



事后还来问我:
夏冰老师,印象最深刻的事不也是情绪点吗?为什么他反应冷淡啊?
这是因为,问的问题太宽泛了。
这就好像,小时候老师让你写命题作文,最有意义的一件事是什么?
真要去写,前因后果,得长篇大论。
可这是在聊天,要是人家嫌麻烦不愿细想,一句话也能搪塞过去。



在聊天中,“工作怎么样了”、“这段时间过得怎么样”、“平时都会做什么”、“有什么最开心的事”、“有什么最难过的事”、“最后悔的时候是什么”等一些问题,其实都是宽泛性的。
虽然看似是个好话题,但当吸引不足、关系不够亲近时,对方是不会愿意花时间去思考的。
所以这一类问题得到的答案往往会是:“还好吧”、“还可以”、“没有啊”、“其实也没啥”等等。
简而言之,TA对你的兴趣值不高,TA愿意为你花的心思就少。
当然,如果双方关系亲密,这样的问题就无伤大雅。



但在关系建立初期,夏冰还是建议,不要问这种宽泛的问题。
若要提问,我们可以缩小范围,从而减少对方的思考成本。
以“最开心的事”为例:
时间上缩小范围:
你今天为什么这么开心呢?
空间上缩小范围:
你进入这个公司,有什么事让你很高兴吗?
“开心的事”缩小范围:
这么开心?老板表扬你了啊
当然,你也可以各种技巧叠加使用:
你今天(时间缩小)一定在公司(空间缩小)被老板表扬了吧(事情缩小)?
如此,对方就容易回答多了。
No.2
与关系不匹配的问题
人与人之间都是有边界的。
有些事能问,有些事便不能问。
而随着两个人关系的加深,不能问的事,慢慢也能变成能问的事。
但不管这样,你提的问题必须与两个人之间的关系深度相匹配。
不然,对方会感到被冒犯,并觉得你不尊重TA。
我们不妨看看某个学员在接受话术训练前,和相亲对象的聊天:



可以看到,他提的问题越来越隐私,对方的反馈也越来越差,最后甚至能感受到相亲对象压抑着的怒气。
其实,诸如情感经历、家庭状况、薪资收入等一些涉及隐私的问题,在双方关系还不够亲密时,最好少问。
就算问,也要讲究方法。



我们再看看学员和相亲对象的对话,不难发现,在学员问出前个问题时,对方是活跃的。
你父母应该很宠你吧?
你父母一定很恩爱吧?
这两个问题触及的隐私不多,较为浅层。
而且指向了家庭中美好的一面,还让对方抓住机会秀了一把自己的家庭氛围。
后两个问题呢:
你父母不会吵架吗?
他们吵架了你怎么办?
指向的则是家庭中比较不堪的一面,较为深层。
而这一面,若非关系足够要好,人们通常是不愿意示与他人的。
强硬提出来,对方只会觉得自己被冒犯。



所以,在聊天中提问题时,一定要结合两人的关系进展,对问题做一个话题层次排序。
以“感情经历”为例:
你谈过几段恋爱?
你谈恋爱会吵架吗?
你们为什么分手了?
分手之后,你还想着TA吗?
显而易见,这四个问题的隐私程度是逐步加深的,在提问时,一定要注意它们与两人关系的匹配度,有针对性地选择合适的问题。
如此,聊天方能反哺感情。
No.3
高频次问题
如果你找人聊天,第一句话常常说什么?
我想许多人的回答都是:
你在干嘛?
这似乎已经成了开启一段聊天时必不可少的开场白。
但这样的提问,可能是对方一天中收到的最高频次的问题,因为不管双方基于什么样的关系,都能以这样一句话开启聊天。
显然,这是一个极其没有新鲜感的问题,对聊天的开展并不会起到什么帮助作用。



诸如此类的高频次问题还有很多。
如果对方是自由职业,也许你会问:
为什么不找份稳定的工作?
如果对方单身已久,也许你会问:
为什么这些年不找对象?
如此种种,司空见惯,某种程度上,也使人厌烦。
如果可以,我们为什么不改变自己的提问方式,给对方留下深刻的印象呢。



比如开启话题时,可以换个说法:
现在七点了,我猜你已经吃完饭躺在床上追剧了吧?
这样便能与对方展开互动了。
或者,把疑问句变为陈述句,说说“我在干嘛”,讲讲自己有意思的事,既能建立对方的兴趣,又能展示自己的价值。
何乐而不为呢?
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