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经历绝望后,我用这样的方式获得了幸福!

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发表于 2019-8-19 17:02:57 | 显示全部楼层 |阅读模式


文/晓风







相比于正常恋爱,“沦落”到相亲的人往往是现实中被动消极的人,等着被家人安排,被命运安排,往往充满了对相亲对象的幻想。很多人也因为听过一些类似于相亲遇到了高中时暗恋没说破的男/女同学的故事,对相亲充满一定的浪漫主义的幻想。




但是真实的国民相亲市场环境如何呢?本期的内容就是关于相亲中你必须要考虑到的一些关键点。




以下事例,结论均有本人咨询经验所得,如有偏差,实属正常,我列的是大概率的情况。







一、相亲好坏与媒人直接挂钩




相亲往往是熟人介绍,相对来说社交认证还是很强的。当然这只是相对于你自己认识人和其他媒介认识来的情况。但是这也取决于媒人的素质高低。媒人的素质高,负责任,积极的牵头和干预关系,那你相亲成功率很高。往往这类好事一般人遇不到,这样的媒人现实中也一定是个威望高人品比较好的人。




一般的媒人连线之后就撤退了,好像不负责任的中介和销售,剩下的事情就全靠你自己的神通了。甚至还有不怀好意的介绍人,给别人介绍男女朋友,自己去拿这个名正言顺的通过媒人之便去占点便宜:我都帮你介绍对象了,还不给我点优惠吗。那你就要小心了,因为一切都似乎看起来没什么保障的样子。







二、合理的相亲次数




大家对于这个数量的纠结好似苏格拉底的麦田谜题(在一条带状的麦田里找最大的麦穗,只能向前走,不能回头)。




找的少了觉得后面可能还有更好的,但是往往看的多了也很尴尬,要么看到了太多的极品,要么落下了一个名声不好。总之一句话,传统意义上的相亲是见的越多,效率越低,边际效益也会很低:自我不断否定,对婚姻的负面看法会加重,被人冠以挑三拣四的帽子。




相对客观的数据是,相亲越少就成功的人往往是因为运气不错,也和媒人相关性很大。因为家人朋友知道自己的喜好,真的有在用心再挑挑择择,弥补了本人被动消极的缺陷,以及运气真的不错,门当户对,对方也对自己很满意。但是相亲多的类型,往往就是五味杂陈了,同时相亲这结果相差也太大了。看着人家吃肉喝汤,自己只能风餐露宿还得自我安慰,仙女都是喝露水的。




我个人听过的相亲最多数量有相了几十个的,一两年之间相亲几十个,各种相亲活动更是数不胜数,只要有节假日逢年过节那必须得去参加。普通人恋爱一辈子都不可能有这个数量,但在相亲的规则里,这个可以有。




这就涉及到一个问题,相亲和恋爱差别究竟在哪里。







三、相亲与正常恋爱的差别




普通人恋爱起因各有不同,但是相同的是双方看对了眼,动了心,小鹿乱撞的感觉藏不住。




始于情绪,自然就容易被情绪引导,经历恋爱的正常周期:热恋期,消退期,磨合期,共生期。这中间的时间随着每个人的不同情况各有时间差别。一般的期间对应的时间点分别是三个月,六个月,一年,两年的对应时间点。




尽管说普通恋爱也会有很多的功利心,但是更多的是一些说不清道不明的那种喜欢,那就是所谓的走心




相比之下,相亲的功利性太强了,它的主导往往是各种硬件软件指标,以理性为主导。没达到这个标准线往往就不给机会,大家就会当做约了个伴儿喝了个下午茶。




理性为主导大家会直接开门见山,各取所需的盘查彼此的底细。绝大多数相亲失败的人,容易犯的错误是一旦通过了盘查,理性就再也不出现了。




简单的几次接触,就当做正常的恋爱相处。其实,按理说这也没错。只不过正常恋爱相处,也是需要理性来引导的,很多单纯的人认为只要通过了这个基础盘查,剩下的就可以和其他自由恋爱的人一样去“折腾”了。直到相亲刚过了几个月,对方越来越理性,越来越冷淡把自己打回了现实。而最近找我咨询的几乎都是这个类型。谈了三两个月,对方表明只是和自己接触下试试,并没有要准备天长地久的意思。




功利心主导的相亲相识在一起的情侣,看起来和正常情侣没什么区别,但是因为相亲的特殊性会大大加速恋爱进程。直白的来说,会在半年之内把正常人恋爱中的热恋期、消退期和磨合期全部混到一起相处,因此进展通常会非常迅速,一般少有相亲之后相处几年的情况,往往一年半载就要步入婚姻殿堂,不然拖得越久,关系闹僵的可能性比正常自由恋爱谈崩的概率要大。




那么该如何科学看待相亲呢?







四、如何看待相亲




相亲作为一种传统的男女相识方式,有其存在的必要性,合理性和特殊性。




首先它可以帮助青年适婚男女以一种合情合理的方式。现在的社会经济发展速度太快,时间利用率达到了一种前所未有的高效。青年男女忙着事业工作,回到家里的时候焦头烂额,根本没有了年轻人该恋爱的那股冲动和热情,自己去谈恋爱变成了一种很奢侈的休闲必备项目。毕竟它又要花时间,还得花钱,还得花情感,成本有些巨大。但是恋爱结婚又是一种必然的趋势,就像高价格的房子,知道它贵,迟早也得去买。只是自己又不想投入的稀里糊涂,又不想走弯路。




此时,相亲就以非常合乎情理的方式出现了,甚至有了专业的相亲平台。相亲可以帮助青年男女实现高效相识,基础信息公开透明的同时,省去了繁文缛节,通过一些收入、家境、兴趣爱好等等指标更有利于找到自己心仪的类型。它的出现是一种社会发展到一定合理性需要。




其次,它也是必要性的。我们国家毕竟是一个有着丰富传统的人情社会。男女相处如果一种非常规的方式结合,大家都会冠以一些特殊的头衔来命名这样的恋爱关系:网恋,异地恋,姐弟恋,黄昏恋,闪婚等等。在很多的心理会有一种想法,所谓的名正言顺。说自己相亲认识的,最多会被说土,不至于被说不靠谱。至于其他的恋爱更像是不名正言顺的一般。




这条可能对年轻人还好,对于一些比较封建思想不太开化的父母辈那里,相亲这就是块金字招牌,相亲的合理性不言自喻。因此作为一个老实本分的青年男女,如果工作,环境不允许自己有合理的条件去接触异性,那么相亲将是你非常好的一个选择。




最后就不提不提相亲的特殊性。相亲这个词儿听起来很严肃,但是广泛意义上的相亲除了父母师长们的介绍叫相亲,朋友同事同辈分的介绍有时也会被冠以相亲的名义。




因此相亲这个称呼具有很强烈的特殊性,有些亦严肃亦轻松的属性。至于严肃还是轻松,又是和媒人的属性直接钩挂。




当然这个特殊性还和开篇讲的与普通自由恋爱的区别有关。特殊性还有一点体现在出了问题可以找媒人帮忙这点上,这比一般情侣吵架没人帮忙就有一些有利的地方。




那么说了那么多,又该如何科学相亲呢?







五、科学相亲的心理准备




相亲中的相处,原则上和自由恋爱没什么区别。只是要重视一点,对方对你的注视,一定是带着审查目光的。这个审查的标准严格程度一定是比自由恋爱的更早、涵盖的范围更广,而且还会加上对方七大姑八大姨等等热烈关怀。




总之相比于自由恋爱,要留有一百二十个的心眼。害人之心不可有,防人之心不可无。




既然说的那么吓人,就有意识的在引导大家往一个思路上想问题,如果可以的话尽量去自由恋爱,实在没得办法情况不允许,那就接受相亲的安排吧。但是,相亲这事儿不能随意答应,永远记得媒人与相亲的重要关系。




在与被介绍的小哥哥小姐姐见面之前,一定要先通过各种手段考察下这个媒人本身。这将直接决定之后是开心的一皮还是难过的一匹。如果媒人不靠谱,再说的天花乱坠,建议慎重起见,不要直接见面的好,因为他推荐的人可能会一直缠着你,被人惦记不是个好玩的事情;实在抹不开面子不得不接,那好,先加上微信联系,只要不想出去就编个理由:朋友结婚了,朋友生孩子了 ,朋友生病了,反正你朋友事儿多就对了。




反之如果媒人很好,那可以适当的放宽心去接触,但是一定还是要留个心眼。好心人办坏事的在现实中的几率也很大。只是说,好心人一般不会推荐坏心人给你,但是至于这人适不适合你也不一定。自己还是要做好防备,而且对方有可能也会带着审查挑剔的眼光看你,所以最好还是头脑清醒的面对。




如果没有那么多的幺蛾子,能够正常相处也感觉不错,那就保持同等频率的热情正好推进关系就好。




我的结论有些过于谨慎,出于我个人的性格原因,也可能确实源于我身边的朋友和听过的N多学员相亲故事都是以悲剧结尾吧。这是一个经历越多越容易悲观的事物,它不同于健身、旅游、烧菜、学外语等等能力上的提高。它太过于真实,考验人性,在这其中你将一念天堂一念地狱。




如果一个人没有明确清晰的婚恋观,我非常不建议去体验相亲。它会直接让你赤裸裸的面对现实,让你扒光了明码标扔人挑选。直白的来说,当你没有婚姻观作为内衣的话,就好像在众人面前被扒光打上聚光灯一样,大家会劝你:不要那么固执,你看人家条件多好啊,你要看看自己的年龄啊,别那么幼稚啦,浪漫不浪漫有什么用啊,感情什么的慢慢培养就好啦。大概率上,一群不懂你的人,自己过的不幸福的人给你各种出谋划策,而你自己没有清晰的念头,会在相亲的整个过程中经历彻头彻尾的羞耻、迷茫、惶恐和不安。




没有爱情的婚姻绝对是一场悲剧。不管你自由恋爱还是选择婚姻,一定牢记这句。只是没有良好的婚恋观也容易制造一场悲剧。而这个则可以通过看书慢慢学习成长或者专门学习短期内来实现提高,有需要可以联系我。




我亲自接手过,因为相亲觉得合适强行在一起,结婚不到一两年就分掉的挽回案例,很难处理。这样的情况充分的证明了一件事情,强扭的瓜解渴但是不甜。




很多人也许分不清那么多的理性感性,因此稀里糊涂的相亲了,然后分手了。所以也有一些人很好奇,这种相亲而分手的情况是否有的挽回。







六、相亲恋爱失败该如何挽回




其实还是要看具体情况的。不过挽回的思路都是一样的,要去满足对方的期待和需求。




相亲恋爱中有一个BUG的地方,就是媒人。很多时候如果有问题,都可以通过一个中间人去起到桥梁的作用,因此如果媒人靠谱的话,能找就找媒人沟通处理下。




不过一般找到我的情况都是媒人没法发挥作用了。




我曾经接过一个咨询,女生直接说自己在相亲的感情中比较谨慎,相处几个月,男方也比较不走心,双方都很收着,完全不像正常恋爱的感觉。这样的情况挽回其实很简单,只要有一方主动的先满足对方,调动对方的情绪很容易实现关系热烈,只是这样的情况也很难实现,因为双方都那么保守反而就没有人愿意主动付出了。




一般相亲的感情很容易谈的时间很短(三两个月)就崩盘,原因多半是因为保守不走心;还有一部分是因为高开低走,一开始相处的很好,后续争吵闹的矛盾太多。




这样的情况最大的判断因素就是,对方能否找到比你更好的人的概率。但是往往这样类型的关系,没有什么感情基础比较难以挽回,而且相比较挽回重新再去接触一个人的成本很低,也容易挽回失败。




凡事都有例外,同样是相处时间短(三两个月),如果恋爱中期自己察觉不到的缘故而慢慢变淡才导致的分手,那一定和自己的相处方式有关联。而且对方当初一定有和自己走下去试试看的心意。这样的情况,有一定的几率可以操作的,改变下方式也许情况又不一样了。这样的情况里,男生在意结果,容易忽略过程中的一些风情趣味,缺少了风趣幽默;女生则是容易太关注个人情绪,忽略了对方的情绪,缺少是温柔善解人意。




当然也有相亲认识,然后持续的时间也挺久的,有半年以上还有见过父母家长这类型的。




   这样的情况就比上述的情况要好一些,感情基础还是挺足的。这个时候闹分手,很大程度是和相处方式以及性格脾气有关了,对方有意要一起走下去,但是无奈受不了对方性格,而且对方也是屡教不改。此类情况只要不涉及金钱纠葛,一般情况概率还是很大的。 反之,一旦涉及到房子,彩礼费用等等,挽回的概率就会很低。这就好比是一个底线,一旦破了这个底线,基本就撕破面皮了。这个基本可以参照之前写的女生作死挽回的案例里的操作方针就可以实现。积极的通过做事情来证明自己的变化,注意口吻和语气的变化,找机会联系呈现改变,不过还是要针对具体情况才好找到切入点。




之前也有这样情况的女生来咨询我,不涉及金钱只是对方不太喜欢她的大小姐脾气,但是男方的家长都还是挺喜欢这女生的。我给的建议就是改变讲话方式,积极的倾听、共情,有意识的去认同对方,一两个月后男生从之前的决绝变成了可以两个人相处试试看的想法。女生积极的听课,学习,做好平时自己的事情,以猫为切入点制造了机会。




当然挽回有风险,尤其是相亲中的感情失败,要挽回前想清楚自己是否要坚定这个人,不然基本上挽回到一半(我会教很多实用恋爱方法以及如何认识异性)基本就放弃或者倒戈了:老子/老娘不干了,那么多小姐姐/小哥哥等着我呢。这事儿也是常有发生。。。







七、结束语




客观来说,相亲只是一种男女相识相恋的一种手段。不过它有个特殊的媒介,就是媒人。




我的观点是,成也媒人,败也媒人。




这么说好像也有甩锅给媒人之嫌,可能再补充一句会更客观。也就是之前说的,在你没有做好婚恋观的准备之前,尽量慎重。




媒人虽好,但还是媒人领进门,幸福靠个人。




这份总结报告献给即将相亲的或者保守相亲之苦的童靴们,此文的素材和结论全都来源于个人所见所闻,如果童靴们有要补充的欢迎留言积极讨论。




有需要指导咨询请私信联系我,我是吸引艺术晓风,依旧为你的爱护航。






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