查看: 38|回复: 0

没有该分手的感情,只有不会介入的“第三者”

[复制链接]

1422

主题

8447

帖子

2万

积分

管理员

Rank: 9Rank: 9Rank: 9

积分
29074
QQ
发表于 2019-6-6 13:05:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
大家好,我是夏冰
作为吸引艺术的老师,从事情感咨询六年来,每天面对最多的可能就是离婚、分手这类的案例了。
那么一段感情,面临无休止的吵闹和矛盾,就一定无可救药了吗?

如果一方开始对感情绝望,就真的无法挽回了吗?

其实未必。


走投无路时,主动选择调解,亦不失为一种挽回感情的有效方法

这一次,我想分享一个特殊的案例,一段我亲历的故事,一对分而复合的情侣。


01

登机,转机,落地,辗转了20多个小时,拖着一身的疲惫,终于到了悉尼,刚连上网,杰的语音就打了过来:

“夏冰老师,我这一次真的分手了,我能现在来见你吗?”

我心里咯噔一下,瞬间精神了好多。赶紧安抚对方的情绪,和他确认位置时,才发现他早已在机场等候了。

杰比我想象中的还要哀怨,以致于我在人群中只扫了一眼便认出了他。

鹤立鸡群的那种丧。


杰和女友丹丹都在澳洲,杰已经开始工作,丹丹还在上学,双方已在国内彼此见过父母,并计划等丹丹一毕业就结婚。

大概是因为同处异国,相同的身份背景使他们更容易生出亲近感。

从活动上认识,到确定关系,只有一个月的时间。

杰说,刚在一起的三个月是两人之间最快乐的时光。

而后来,如许许多多的情侣一般,最初的甜蜜过后,开始是不断积累、不断升级的争吵


从丹丹在杰的手机里发现异性照片开始,到拖地、做饭,几乎生活中各种鸡毛蒜皮的小事,总能成为一天争端开始的导火索。

不断发生的矛盾,使两人对彼此的耐心几乎消耗殆尽,以致于一年中分分合合三次

直到两个人的感情名存实亡。丹丹最后提出分手,但是因为签证的问题两人暂时还住在一起。

几次网络上的咨询也无法根本解决问题后,经过丹丹同意,我只能来到现场。

没想到,刚下飞机,就收到杰的消息,丹丹已经决定彻底分手,并搬了出去。


杰口中的这次“真的分手”,也同样起因于一件小事。

我出发的那一天,两人又吵了架,接下来房屋打扫过程中,本来该两人一起收拾屋子,可杰躺在沙发上赌气,什么也没做。

而丹丹呢,全程闷声不响地独自整理、扫地、搬东西。

杰跟我提到,他忍不住想过去帮忙,但心里觉得这样就好像自己在服软一样,所以都克制了下来。

到了晚上,丹丹开始打包自己的东西,坚持搬去朋友那住。


杰和她大吵了一架,虽然道了歉,但是无济于事。

听到这个情况,我不禁苦笑,只是来晚了一步,可能要白跑一趟了。


02

两次用杰的手机联系丹丹无果后,我借用一个陌生人的手机打了过去,结果丹丹很快接了电话。

这说明还有机会,因为这种连续的电话,对方不可能真的不知道是杰打过来的。


感情破裂后,对方不愿意接电话往往有两种原因:

一种是还在冲动的情绪当中,很厌烦另一半的声音,不愿意和对方有直接接触。

第二种就是情绪已经冷静下来,理性上认为两人的感情已经没有必要进行下去,而不愿意和对方再有瓜葛。

丹丹的情况偏向于第二种。

但希望毕竟是人心灵最深处的本能,不管在多绝望的时候,人的潜意识里总会有那么一丝想再尝试的可能。

路人的电话号码也只是给了丹丹一个很好的台阶去接杰的电话。


接起电话听到是我的声音,丹丹很疑惑。

“你还记得我吗?我是夏冰,之前你和杰两个人一起过来找我来悉尼给你们调解的。”

我这里特意用了“两个人一起”这句话,让对方意识到“把我忽悠到了悉尼”这件事上她也有责任,让丹丹不好直接拒绝我。

丹丹明显愣了一下,她向我说明了她的态度,她已经决定彻底分手了,觉得两个人确实性格不合适。

性格不合适,确实是结束一段感情最无懈可击的理由,但也可能是最迷茫的理由


情感中,所谓围困堵截、四面楚歌,也许只是一个人为感情所左右时的情绪高潮。

或许在决定分手时,我们应该问问自己:

你打心眼里觉得和这个人,百分之百没有可能继续走下去了吗?

如果有百分之一的可能性,能让你们很轻松愉快地相处,你心里或者潜意识里还愿意和对方一起吗?

当我这样问丹丹时,她回答是否定的。


我继续追问:

“其实你们俩在一起有过很多轻松幸福的过往,不是吗?这至少说明,你们俩之间,有能够继续开心相处下去的可能性,哪怕这样的可能性很低,不是吗?”

良久,我才听到丹丹的一句“是的吧”。

我明显感觉到,丹丹已经有点犹豫了。

这个时候我只好“卖惨”,告诉她自己来这一趟多不容易,20多个小时的行程,只睡了4个小时,还有一堆学员在公司嗷嗷待哺,也没办法照顾他们,只是想与她见面简单聊一下。

丹丹同意了,但表示不想见到杰。


我让杰带我到了见面的地方后,只好让他在车里等我。


03

刚一见面,丹丹就表达自己多么坚定想分手,想让我免了劝解的心思。

我便也不急着切入主题,开始有一搭没一搭地和丹丹聊天,竟没想到我们是同乡。

于是在这个满是英语的咖啡厅里,我们用家乡方言聊了整整一个多小时,丹丹难得笑了几次,情绪也好了起来。

我觉得是时候了,随口问了一句:

“你以前没有和杰这样聊过天吗?”

丹丹低下了头:

“有过吧,但都是很久以前的事情了。”

“那你觉得以后还可能有吗?”

“老师,我不知道。”

丹丹犹豫了一会,随后又补充了一句:

“但我觉得不可能有了。”

“为什么呢?”

“性格不合适吧。”

“那如果是性格不合适的话,你们一开始就不可能在茫茫人海中偏偏选中了对方,你们一开始就互相吸引是事实,而且你们确确实实愉快相处过很长时间。”

丹丹一时间不知道该怎么回,想了很久:

“可是老师,我是真的累了,我们之前分了很多次,但那时我心里都是不想分的。这一次我想得很清楚,我感觉我对他已经没有感情了,我和他在一起很不开心,我想结束……”

像是把心里所有的负面情绪都发泄了出来,丹丹一口气说了很多很多。

等给丹丹梳理完所有的负面情绪之后,我给丹丹总结了这段“三无”感情的分手原因:

1. 没有理解:丹丹缺乏安全感,杰很多时候不会考虑丹丹的感受,只是觉得丹丹无理取闹。

2. 没有开心:两人吵架太多,过得不开心。

3. 没有希望:丹丹想要一段可以互相依偎,相互理解的感情,但和杰的感情看不到未来的希望。


从小事开始,一点点积累,到最终的不欢而散。

其实这也是很多情侣、夫妻所面临的问题。


可是,感情里少有天生一对,爱情大多都是两种个性的碰撞,即便一开始表现相似,但是也会有骨子里的不同

所以感情里“性格不合适”是两个人走到最后无法解决问题时最无奈的借口。

其实根本没有所谓的“不合适”,只是没有找到合适的相处方法罢了。

比如丹丹聊到之前两人吵架后收拾屋子的事情。

我问她,如果当时让你和杰说话,你会说什么?

丹丹想了一下:

“你躺在那跟个XX似的,你就不能过来帮一下忙吗?”

“那如果你这样说,你们接下来会不会又大吵一架?”

丹丹斩钉截铁地回了一个字:“会!”

我们相视一笑。



04

在感情里,我们常常太过热衷于把责任推给对方。

有个心理学上的统计:

大部分的女性更容易把自己未来的幸福程度寄托在能否找到一个合适的伴侣身上。

但如果一个女性把所有的安全感寄托在他人身上,就会像一个赌徒把全部身家押在了一场赌局上。

对方的一举一动,一个态度的转变,一个不起眼的疏忽,都会刺激到这个赌徒的全部神经。

在这种情况下,情绪当然不会受控制,不是因为你不讲道理,只是你太在乎。

就像丹丹这样。


但如果你让自己的生活更加丰富,让自己的灵魂变得更加有趣,你有太多的事情可以做,又怎么会总去关注伴侣身上发生的那些鸡毛蒜皮呢?

你只会越来越有魅力,也会越来越吸引自己的伴侣。

所以感情中有这样的一个悖论:越是依赖越容易神经质,越是独立就越洒脱。

女性面对男性,应该给他一半的期许和依赖,另一半留给自己。再给他一半的独立和自由,另一半依然留给自己。


和丹丹说到这些时,她开始若有所思起来,转而问道:

“那他呢?他没有责任吗?”

当然是有的。

如果说女性是过分的依赖和情绪化的表达,男性推脱责任的方式相对来说更加隐蔽。

面对矛盾,男性的关注点往往是自己做的这件事有没有错,然后不顾及对方的感受,从逻辑上去证明自身的合理性

而证明自身的合理,其实就是在证明对方的不合理,最终的指向无非意在说明对方的不可理喻和无事生非。


感情不是一个“不是我的错”所以“是你的错”的游戏。

很多时候我们都没有错,错的是沟通的方式

对于丹丹来说,她在感情中强烈的不安全感,她的委屈都是以情绪的直接发泄让对方来承受。

时间久了总有承受不住的时候,那大不如把言语之外的情绪变成言语之中的情绪


面对当时瘫在沙发上的杰,如果她吼一句:

“你就不能过来帮一下忙吗?”

言语之中没有情绪,言语外却满是愤怒,这会让另一半本能的不舒服,一下子就进入了对立情绪。

可如果她说:

“我刚刚一个人做了很久,我想你过来帮忙。但我看到你无动于衷,又生气又委屈”。

情绪都在言语之中,言语之外却是交流的姿态。试问哪个伴侣会不心疼呢。

同理,对于杰来说,多去和丹丹进行言语中的情绪对话,而非在具体事情上讲逻辑,这样才能真正提升两人的沟通效率。



05

之后,丹丹一一表达了自己的担忧,我也一一对应提出了对应的解决方案。

她说她不确定,心里很乱,突然就开始抱着包在那里哭,一直哭了好久。

从刚开始见面的冷静到此时此刻放下了伪装,她终于没那么坚定了。

这时我才提及杰等在外面,并问是否可以让他进来。

丹丹答应了,令我莞尔的是,丹丹趁着杰进来之前去卫生间补了个妆。

我们三个人一块分析了以往的问题,并给出了解决方案,还探讨了以后可能会出现的问题,也制定了接下来相处的规则。

等到结束时,天已大黑,看到他们最后手牵手离开的背影,我不禁舒了一口气。


因为给其他学员的培训,我又在悉尼待了一段时间,这段时间杰和丹丹再也没有吵过,有些插曲,和他们又见了一面之后也一带而过。

回国后半年,我收到了他们结婚的请柬。

回头来看,感情的纠葛往往都会这样,每个人都处在自己的情绪里,无法客观,也无法理智。

也不是没想到低头和道歉,可尊严和面子时时拷问着自己,以至于一开口,反而都是不受控制的戾气

而我,大概就是一个穿梭在一段段感情中的联络员。

帮着他们传递信息,过滤情绪,也尝试教会他们如何在感情中正确表达自己。

毕竟,最好的感情,向来经营有道。



·END·

情感调解
添加夏冰老师QQ微信1067218800
                                文|夏冰导师
图|《前任3:再见前任》电影截图

回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

!4!

 

南京寻爱文化艺术培训有限公司|Archiver|手机版| 吸引艺术公会  

Powered by Discuz!X3.2( 苏ICP备14019799号 )QQ

快速回复 返回顶部 返回列表