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我和男朋友感情观不一致,有没有解决办法?

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发表于 2018-8-13 05:05:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
咨询者问题详细描述

最近和男朋友的关系比较紧张,非常的无助,希望有高人来给我指点迷津,也欢迎有类似经历的朋友可以分享一下你们的经历和解决办法。
我和男朋友在一起一年了。刚在一起的时候很甜蜜(前半年),但是当时已然隐约觉得男朋友比较需要自己独立空间,在感情上的投入也很克制,比如即使在热恋期,即使我和他相聚车程20分钟,我们每周见面次数也仅仅是2-3次,而且并不觉得他对我有很强需求度。
我们认识前半年的时候,男朋友其实还在毕业和找工作的关键阶段,还是很忙的。我以为他找到工作以后,可以有更多时间精力陪伴我。然而事与愿违,在他空闲时间变多以后,他仍然很准确地控制和我见面的频率,并没有更多投入和付出。他会投入更多时间在健身/游泳/学日语等兴趣爱好上面。
我和男朋友都在北美读书工作。他可能出国比较早,更多受到美国文化的影响。在他看来,好的恋爱关系是两个人一起出去约会做好玩的事情,分享彼此的快乐。他不觉得两个人要相互陪伴对方的生活,或者相互照顾。在他看来,他一个人无论是在精神世界还是在个人生活里,都是处于自给自足的状态,并不需要一个人去参与他的生活或者陪伴他。他觉得陪我加班,陪我看书,送我回家,甚至是陪我睡觉这样的事情非常的无聊而且没有意义。
但是在我的感情观里,男女朋友相互陪伴还是很重要的。我希望在自己需要的时候,男朋友可以陪在我身边。比如工作压力大/加班加到很晚的时候,比如生病来例假心情不好的时候,比如突然很想他的时候。我也希望男朋友可以关心我,比如在我没时间吃晚饭而他又比较闲的时候给我送个晚饭,比如帮我做一些我不太擅长的事情等。我觉得睡觉的时候他在我身边很幸福,大家待在一个房间里忙各自的事情也很幸福。
男朋友并不是完全不陪我,或者完全不帮我。只是很多时候,我能感受到他不享受陪我的过程,也不理解为什么我的事情不能自己处理好非得他来做。也有很多时候,我明确地跟他讲我需要他陪伴,可他仍然会拒绝(我并不会在他客观上很忙没法陪我的时候要求他陪),理由是太晚了懒得出门,或者是这几天见面很频繁了没有必要继续陪我。
我承认我很玻璃心,他这样有些“残忍”地对待我,我很受伤。我问过男朋友他是不是不够爱我。他回答说,我经常会把他对我不好的事情串联起来得到他不够爱我不在乎我的结论,而忽视他对我好的事情。男朋友的回答我也接受,因为他确实会以他的方式对我好,比如经常给我买花所以我家的花瓶里总是有新鲜的花,请我吃饭给我买礼物从来不心疼,也带我见了他周围的朋友,每天都会给我发短信打电话,在情人节生日的时候给我准备惊喜,和我一起出去旅游。所以现在我暂时先把我和他之间的问题归因为感情观不一致。
因为这样感情观的不一致,让我伤心的事情越来越多,我心里负面情绪越来越大,自己已经没法很好控制这样的负面情绪。在需要他而且他也确实有时间陪我的时候,即使我撒娇求他,他仍然会把我一个人丢下自己回家。这样的时候我真的很难说服自己他很在乎我。所以最近和男朋友相处,会更加挑剔,遇到类似伤心的事情我会爆发,开始怀疑我和他的感情到底能不能走下去。而他也会觉得跟我相处很累。所以请问大家,我和男朋友该怎么样做,才能求同存异,好好把感情继续经营下去呢?
因为问题比较长,我也是很虚心求教,愿意悬赏100人民币大红包给我心中的最佳答案。


吸引艺术老师回答

恋爱是为了轻松愉快,违背这个长期关系就很容易崩。

从你男友角度,他持有的观点是对自己最有利的。

题主你是他所有兴趣爱好中的一种。和健身、游泳、学日语类似。题主可以自己按照他对各项事情所花费的时间和精力来进行比例分配。“比如即使在热恋期,即使我和他相聚车程20分钟,我们每周见面次数也仅仅是2-3次,而且并不觉得他对我有很强需求度。”这段话说明,他跟你见面,也类似健身,游泳,学日语那样精确规划了的。

他快乐的来源有很多,你、健身、游泳、学日语等兴趣爱好都是。这些快乐来源几乎占满他所有生活。就个人角度,这无可厚非,谁都想一直是开心的。他因为快乐来源多,所以当跟你恋爱不快乐的时候,他能迅速用其他兴趣爱好来替代。不过题主貌似没有啥快乐来源替代品。

具体看下他觉得有意义有趣的事和无意义无趣的事:

有意义有趣:比如经常给我买花所以我家的花瓶里总是有新鲜的花,请我吃饭给我买礼物从来不心疼,也带我见了他周围的朋友,每天都会给我发短信打电话,在情人节生日的时候给我准备惊喜,和我一起出去旅游。

无意义无趣:他觉得陪我加班,陪我看书,送我回家,甚至是陪我睡觉这样的事情非常的无聊而且没有意义。男朋友并不是完全不陪我,或者完全不帮我。只是很多时候,我能感受到他不享受陪我的过程,也不理解为什么我的事情不能自己处理好非得他来做。也有很多时候,我明确地跟他讲我需要他陪伴,可他仍然会拒绝(我并不会在他客观上很忙没法陪我的时候要求他陪),理由是太晚了懒得出门,或者是这几天见面很频繁了没有必要继续陪我。

详细分析,他觉得有意义有趣的事,就是他能从中获取快乐,获得成就的事。而陪伴,只有你从中获得快乐,安慰了,他什么也没有得到。这个行为是他单纯为了让你开心而付出。

当然最初,他陪伴你,也会获得开心。不过前提是你们热恋期的时候,一方面他那个时候还不是特别了解你,对你好奇,想要跟你多相处探索你;一方面那个时候恋爱的比重,在他心里比健身,游泳,学日语要重很多。现在时间久了,他对你熟悉了,没有新鲜感了,跟你恋爱也就没那么重要了。

如果你想答主这样,保证陪着加班回家的时候,也能靠聊天技巧,把氛围带得很轻松欢快,时不时抛个梗,说个段子,不定的调动对方情绪。那对方就不会觉得这陪伴的过程很无聊了。打一个一直打的比喻:看一部好电影,虽然只是坐着,但是全程你的情绪都会随着电影情节进展,起伏跌宕,时间过得很快,全程无尿点;要是电影很烂如《逐梦演艺圈》你能坐得住十分钟,尬不死你。。

以上是题主一个解决他不陪你的好办法。而题主尝试用“作”来让他改变是不可取的。“作”会让他觉得,要获得跟你恋爱的快乐,需要付出更大的成本 。这种成本一旦比健身、有用还大,获得的快乐又不如它们多的时候,那他就不想跟你维持恋爱关系了。

他的行为特点就是“精致的利己主义者”,这里不是贬义,只是西方个人主义世界观的一种写照。题主你也这样,题主为了自己开心,坚持想让他去做他不喜欢的事。

从你角度,你想他陪伴,不是你的错,这是你的需求。只是他出于个人利益,不愿意付出成本来满足你。当然,你可以选一个愿意付出成本满足你的。这个方法,谁都知道,不讨论。


以下拟几种,可能适合你的方法


1,让他觉得陪你不无聊,有意义。这些他在陪伴你的时候能有所有收获。比如你可以尝试在他每次陪你了,你就夸他,让他获得被夸的满足感。类似阳性强化法,就是在他做了陪伴你的行为之后,你都奖励她,这个奖励可以语言的夸,也可以是送他礼物等等东西,达到奖励他的目的就可以了。然后,在他强行做了不陪伴你的行为之后,直接忽略,只管奖励他陪伴的行为就行。时间久了,能获得奖励的行为,会逐渐吸引他放弃没有奖励的行为了。这里不惩罚他错误行为,让他更容易接受。

以上他获得是直接奖励,另外你还可以让他能在跟你聊天中获得有意义的东西,比如你们能够深入讨论某一方面的兴趣爱好,甚至你要是在他某项兴趣爱好上比他更专业,那么很容易激起他征服心理,或者是学习心理。万一没有,可以尝试在自己擅长的事情上,诱导他入坑来跟你一起玩,以此确保你这方面比他好。

在就是之前说到的一点,让他感觉跟你聊天跟听相声似的,时刻被你幽默风趣的语言吸引着。


2,恢复热恋期的感觉,让他重新对你充满好奇,想探索你。

这个重点在隐藏自己,制造好奇。不要心里任何想法都一五一十告诉他,多给他想象空间,猜测空间,让他捉摸不透你的想法。

同时多接触新鲜事物,接触各种他不懂的事情,用这些事情最吸引人的一面去勾起他的好奇。这个俗称“装逼”。

3,动之以情,利用他脆弱的陪伴他,让他深切地体会你为什么有时候那么想要陪伴。

让他懂你为什么会想要他的陪伴,如果他知道陪伴对你来说意义非凡,也许能从中获得一些成就感。一般来说付出型人格,会容易获得这种满足感。

这条主要还是利用他有陪伴需要的时候,你给了,用共情让他懂得投桃报李。

4,独立起来,小事自行解决。

特别小的事情建议自行解决,不“作”。这里其实指,题主要有基本的独立的意识。

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