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如何控制自己在爱情里面太过于极端,控制欲。?

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发表于 2016-3-11 14:53:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
附加一下我为什么没有安全感:我谈过3个男朋友第一个在韩国留学,异地快2年没有安全感。第二个是富二代,新加坡留学,为了给我安全感答应一个月回来看我一次,他做到了,但是他暧昧对象很多,从不放我和他照片,偶尔一次晚上他睡以后 我在国内上他微信有女孩子跟他聊约炮的事,说他很棒很厉害什么的,谈一年分了,我现任男友,是个事业型的,一天应酬很多,现在相处两个月,巨蟹座,30岁 之前交往过长期女友3个一个5年一个3年一个2年,谈了几个月的女朋友有很多个,大多是受不了他应酬分手了,他平均一个月有20天左右是在夜总会,没有和我恋爱前有过叫小姐睡的事情,(还说和谈两年的那个谈恋爱的同时也找过,被女朋友拿身份证查到证据甩脸上)不去夜总会大多时候是在家宅,但是我们很少有沟通,我因为太没有安全感跟他闹过很多次,他有两次明确的告诉我说他不懂什么是爱情,他说需要我理解他 他现在不是找一个多么爱的人,只是想找一个适合自己的, 他说知道他很自我,周围的人都是以他为中心 没有什么人或事可以阻止他工作(我感觉是任何他想做的事)我如果不理解他 就不能在一起,我没有安全感,他也尽量满足我一天几个电话,随时汇报在哪里。但是我不能打扰他应酬(包括吃饭夜总会的各种娱乐)他说他不会骗我,就算找小姐也告诉我。但是我并不确定。我问他有没有考虑和我有以后,他说现在这个年纪大家时间都宝贵没有想过和我有以后就不会和我在一起。我现在乱的很,刚开始问这个问题时候问想是我的问题,现在我感觉也许他是不爱我。




个人情况如下:我25岁,平时有一点孤僻,不合群,宁可宅也不太不爱在人际交往上浪费时间,气场很弱,讨厌不熟悉的人对我太热情,懒癌晚期 不会聊天 女生比较讨厌我这种性格,严格的来说我只有一个好闺蜜。对男的有比较强的防备心,圈子小,回到主题,以上是我平时的性格,但是我谈过好几段恋爱,每次都不长久,都是我被甩,我长相也不难看,173净身高,身材也不错,在18到23岁之前是模特。原因是 在没有恋爱前特别独立,恋爱后性格逆转感觉特别离不开他,他去出差,我要求他随时汇报,去夜总会ktv陪客户我要他视频,基本上每隔两个小时就要联系,联系不上我就会发疯,乱想他在啪啪啪,不信任他,就算他一次次承诺自己不会出轨,我还是会一次次试探,盘问,哪怕他的手机密码我都知道,微信短信随便看。我还是不信任。讨厌他表现出对任何女人感兴趣。他只能在我的视线内外才安心。每次到最后都是他们离开我,说忍受不了我的无理取闹,和占有欲,小心眼。我试着改变,但是发现只要我还爱他,就是没有办法控制自己不这样做。一直到他们跟我分手。我为什么会这样,要怎么做才能改掉这种性格?




回答:首先,谢邀

人在恋爱中的心理多半也和平时的性格有关。你想要控制自己在爱情里的极端举动得先从日常的行为举止开始改变。极度的占有欲是不可能被满足的,男人的耐性也是有限度的。

我25岁,平时有一点孤僻,不合群,宁可宅也不太不爱在人际交往上浪费时间,气场很弱
对男的有比较强的防备心,圈子小


这些其实都是无可厚非的,不愿意社交很能理解。



讨厌不熟悉的人对我太热情,懒癌晚期


这就有些问题了,你可以反感陌生人的过分热情,但是如果别人只是礼貌性的寒暄和稍微比一般人有热情,这样的程度也被当成是讨厌的话,那的确是自己的问题。而多半社交有问题的人,都会对周围人的举动有或多或少的误解。换而言之,大家在同一个社交场合遇到,没有理由大家都不讲话,都冷着脸,也只能假装热情些显得不那么不近人情,但是对于你来说,这些可能都是“无用的”。


当然,诚然你外貌身材这些不错,但是你的行为已经有些近乎情绪泛化了。正常的情绪通常会受到外界正常的刺激产生,你的情绪和想法的产生已经完全属于是主观臆想出来的了。


我要求他随时汇报,去夜总会ktv陪客户我要他视频,基本上每隔两个小时就要联系,联系不上我就会发疯,乱想他在啪啪啪,不信任他,就算他一次次承诺自己不会出轨,我还是会一次次试探,盘问,哪怕他的手机密码我都知道,微信短信随便看。我还是不信任。讨厌他表现出对任何女人感兴趣。他只能在我的视线内外才安心。



就如你这里所说,去KTV夜总会你要视频,这个人之常情提防着自己的男人被诱惑这是每个女人的天性。但是后面就不正常了,两个小时不联系就要发疯,那睡着的时候八个小时不联系,你是不是做梦都得疯起来?联系不到就在啪啪啪,请问,如果晚上八个小时睡觉时间都联系不上,你是不是会认为他啪啪啪了一整晚,你确定男人的体力吃的消?讨厌他对被的女人感兴趣,这个人之常情;他在你视线内才安心,你看到他难道就等于看住了他的心?


你的问题其实不在于你相信不相信,而是你不太尊重对方。当一个男人是你的男朋友的时候,他同时也是某个人的儿子,某个人的兄弟,某个人的上司,某个人的下属,他有着各种社会属性,这些属性会要求他必须按照一定的社会规则去处理事情:他爸妈需要他的时候,他要去陪伴;他的兄弟需要支援的时候,他得去执行道义;他的上司需要他的时候,他得火速去响应召唤;他的下属需要他的时候,他得去主持局面。更重要的一点是,他是他自己的。他有自己的思想和人格,他每天要处理那么多的事情,这不是为男人找理由,只是说,他有自己的人格独立权,如果允许他会选择自己想做的事情和想去亲近想去亲近的人,那么他就没有义务两个小时报道一次,这根本也就没什么意义,强行的逼迫汇报,只会导致男人的耐性越来越接近底线。一旦突破了底线,人就会厌烦。


这就好比是你们的感情是一锅汤。你的无理取闹像是盐和其他的佐料,那这锅汤肯定是有些佐料才会好喝,才会让人欲罢不能,那如果这锅汤的佐料太多呢,你是否又会愿意喝盐放多的汤呢??


你为什么会这样,跟自己的性格有关,社交圈过于狭窄加上懒癌晚期,基本上就是死宅从不出门的类型,闺蜜就一个,可说话的人不多。平时的自己就是相对封闭的,谈了恋爱又把男朋友当做全部,这根本就是不科学的。你把全部的乐趣放在爱情上,这本身就是个错误。你长得漂亮,自然不缺男人追,但是这并不能当成是你把全部的快乐押在爱情上的筹码。应该把爱情当做奢侈品看待,有它更好没它你也应该去做点别的事情悦己,让自己快乐起来。一个每天封闭自己的人,也很难得回去关注些其他的事情。


想让自己摆脱这种惯性,就得从生活的细节开始改善。尝试着去接触不同的圈子和不同的人,给自己的生活带来一些新鲜的改善,你的乐趣不应该只是在恋爱,你守住幸福的方式也不该只是干守着男人。更何况男人是守不住的,这就相当于你给他很多的好处,但是却把他关在监狱里不给他自由,这种行为对一般人而言是不能接受的。可能你自己认为自己的生活就是这样,关注的点不多,自我封闭也无所谓,但是也不能拿这个理由去限制别人的自由。又有一句老话,哪里有压迫哪里就有反抗。正如我一开始应用你的叙述一样,你的有些行为是对的,因为的确要规避一些风险以防男人出轨,但是过度的提防就得不偿失了。


改善性格是个难事儿,跟自身的生长环境以及幼儿时期的心理都有关系,条件允许有人带着你学习或者找心理咨询师疏导,性格还是得放到生活中去慢慢磨练,老是寄托于感情中去调控难度是很大的。


希望我的回答对你有帮助。




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