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【吸引艺术——晓风】解析联系感,联系≠联系感

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发表于 2015-12-25 17:34:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
  
挽回不得不提到联系感,包括很多追男/女神的人,会觉得这个地方很难做,其实是很难做,因为这几乎贯穿了整个吸引学的始终,也贯穿着挽回流程的始末。


虽然很多资料还有一些人的文章总是提要断联(断了联系),当然也可能是传的人多了就导致解读错误了。一开始就先声明:我个人是不主张断联的!联系感的建立来之不易,轻易切断,之后再续上为挽回又增加了一道程序,也就又增加了一个不可预知的风险。


首先两个人能发生关系,发生关联,从完全不相干的两个人走到一起,完全是因为有联系感。举个简单的例子,如果有个人跟你从小生活在一个片区,你们上着同样的小学,中学,高中,甚至是大学,又在一个地方工作,你们喜欢同样品牌的服饰,同样的发型,你们的品位都差不多,性格也都差不多,那这个时候问题来了,这个人跟你有这么多相关的东西,可能很多人脑补了情节,也会产生一个结论,那就是这两个人一定会有联系感。其实不尽然,因为这也只是有联系,毕竟相同点那么多,但是,不一定有联系感。


也就是说,有联系≠有联系感


诚然两个人经历了很多相似的东西,但是这并不一定会让两个人之间有联系感。因为上面的例子中,如果这两个人到死都没见过面,别说一半意义的联系感,连认识都不认识,怎么会有联系感呢。


联系感是种以情感系带为基础的情感联系方式。并不是普通的联系。学过哲学的人都知道,世界上任意两个物体间都会有联系,即使你说不上来什么具体的道理,他们也是有合理的联系的。那同样的,在恋爱中,两个人哪怕分手了,联系其实还有的,毕竟一个人在自己的生命中存留了一段时间,而且彼此都有情感卷入,这就让经历过恋爱的人哪怕时间再短,多多少少的只要投入了心思都会刻骨铭心的。即使分开也不可能一点印记都不存在,也许会有一个瞬间会让你想到TA,同样的TA也可能有一个瞬间突然想到你。


但是仅仅是一念之间的想念对关系只会增加变数,却不能增加一个定数。每天人都有无数的一念之间,但是人不可能每天都去做任何事情。相对明确的还是内心的需求对外界事物的态度,这些东西是相对不变的。如果只是根据对方一瞬间的想到自己,就认为这是可以进一步升高关系的机会,那就大错特错了。


联系感是种以情感系带为基础的情感联系方式。既然是系带,那意思就是要连接。精神层面的沟通,心与心的沟通靠的不是简单的话题内容,一定要有情感卷入。让一个人最快的记住你的方式是在TA的内心对你留下剧烈的情绪体验最好是尽可能的体验多种不同类型的情绪,简单来说,让TA为你笑的像白痴然后再为你哭的像白痴。那么这一点如何做到呢,又跟平时大家的沟通有何区别呢。


这个地方我可以举个例子,因为我有些学员他的聊天一看就是短期玩儿的溜,约个P不难,但是想让姑娘发自内心的长时间喜欢他这种话术根本做不到,原因很简单,情绪体验的过少。


把对方聊的开心和聊的开心到了极点程度是不一样的,因为前者不能保证对方之后还找你,而后者则可以让对方下次还期待着跟你的聊天。


情绪体验过少,往往是因为话题不深入导致的,话题少,就很容易导致情绪卷入的单一;其次话题多了,如果不深入聊下去,也会导致情绪卷入单一;最后,很有可能和个人的情绪能量有关。
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第一,大家可以看到上面的聊天截图,绿色的部分是学员的,白色的是目标姑娘的,如果只是这么聊也可以聊的开心, 但是你们也看得出,聊天的时间间隔都是每次隔好几天的,这样的话导致的结果就是俩天哦的话题是一个个换的没有一次是连续聊起来的,虽然看起来这样聊的还不错,但是也只是还不错了,根本深入不了;


第二,之后转换了话题,但是没有深入下去,因为该学员还没有一次把姑娘聊到一个程度,也即姑娘下面好几次连续来主动找话题找他。现在也只是不排斥而已。
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第三,大家可以很容易发现,情绪能量一般。不论从持续的时间长短和一次性的引起的情绪起伏来看,都是一般的。



这个地方其实大家看得出来,有了一个话题,就是食堂的饭可难吃了,然后妹子举例说明难吃的程度,其实换而言之,这只是客观事物的程度,并不是她内心对事物的讨厌程度,因为说的是客观的事情,并没有过多的情绪卷入。所以我让学员继续去聊下去,因为出现了“猫”这个关键词,所以转移话题,我很想知道这个姑娘对于猫的喜恶程度,就故意深入了一下这个话题


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结果显而易见,话题展开了,妹子说平时是给剩饭给猫吃,那这就出现问题了,很明显的就知道了这句话的潜台词,对猫的喜好程度一般。因为就我个人经验来说,我听过有人为了喂猫喂狗自己不吃肉而给猫狗吃的。所以这个地方深入话题。再深入的同时,我们的打压和曲解本身就是情绪性技巧,也是一种提高自己的情绪能量注入


其实深入下去的就是对方的自我暴露程度。挽回中,对方重新对你暴露的程度也决定了联系感的程度。

自我暴露程度越多,是一个人对另一个人好感的一个标杆。大概分为四个层面。

l 兴趣爱好,吃喝玩乐,衣食住行,旅游,八卦,游戏   很浅层的

l  对事物和人的态度,对过往经历的态度                         有些深入

l  三观,自我和他人                                                       涉及到感性话题

l  私人私密领域,秘密                                                 轻易不分享的级别

通常通过对方给你回应的等级你就知道了。我之前贴过好多次了,再贴一次。

无级别无好感:就是不回复。发什么信息都不回复


以上对策:发两三条,不回就撤退,以不被排斥,不过多投资为主。


好感第一级别:回复的很简单,恩、啊、哦的最基本的回复


好感第二级别:回复的简单,但是有说具体的事情是怎样的


以上对策:展开话题,带入情绪


好感第三级别:回复的详细,有具体事情的描述和情绪情感


好感第四级别:回复的详细,问及己方的事情


好感第五级别:主动的询问自己的事情(带有情绪)


对策:引导情绪,带入到你最近做的一些加分项事情上

通常,如果你想深入的聊到第二三层次时,需要的是持续的好感三四五级别才能做得到。仅靠前两个级别很难打开的。因为前两个级别仅代表能打探最低级的情报,连分析的意义都不是很大。看对方给自己的态度就知道了,能聊就聊开,聊不开就赶紧高价值离场。

而聊不开,最好就用情绪能量打开,不动用技巧很难打开对方给你的好感。


所以你们可以看出来,在聊天对话中,我特意让学员回复:是不是你们平时都不喂它们吃肉?对方傲娇的回复了,就是喵们挑食,跟我们喂的没关系。于是下面有了,我们的接着回应:肥肉你自己都不吃。


看起来对话没什么特别的,但是最起码我们知道了几点信息:她几乎是不吃肥肉的,对猫她的感觉一般,对食堂的感觉很糟糕。这段对话的话题内容,她会跟所有认识的人都提过,但是偏偏到你这儿的时候,可以深入下去,因为我们知道她的态度,那几句误解,都是建立在我们去用潜沟通的层面上的。不仅是这一次,下一次,如果可以也可以提这个梗——你都舍不得喂猫吃瘦肉!这种就是态度上的打压,而非是一般意义上打压,这样带来的效果是,会激起妹子真正的态度,她也许会给你讲另外一个故事,那这样的话,这个态度就等于是她主动暴露给你的,而通过这个自我暴露,两个人的关系加深了Bingo


如果像上述的聊天截图一样,把这个话题打开,去用误解测试下对方对猫的态度以及对其他事物的看法。就意味着,不再是单纯的一个话题去换另一个话题,也不会出现聊了半天,被我一问:你对对方了解了多少,知道TA喜欢的东西的程度吗,TA最近有哪些东西是有特别感受的,对TA这个人又有多少的了解的时候,一问三不知,或者回答的很不肯定。而且,我那个问法,一般人是不会这么问的,很少有人一丁点小事就去推拉的,通常在你认为有推拉的时候,这也算是在自己给自己找个机会去放大窗口,而不是等着对方给你很大的窗口,让你去好接话茬。


只有用这样的方式去沟通,才可能产生高质量的沟通。高质量的沟通包括以下几点要素。

l  展示了自己与众不同的思维和个性(改变后的新的思维和个性也可以)

l  间接了解对方的态度(具体的对事情的态度,间接的去了解目标)

l  可以带入技巧去放大话题和加深情绪程度,常见的技巧就是共情、推拉、角色扮演,赋格等等(前期务必要友好的聊天,以便放大窗口)

l  为之后的沟通和联系打下伏笔,比如种心锚或者共谋的老梗等

满足了以上的要求,才好叫做高质量的沟通。通常如何判断呢,很简单,只要保证每次聊天的结束时,对方的情绪能量状态比一开始高就好了。不管Ta之前是开心与否还是悲伤与否,经过你的沟通能够情绪能量比之前高了,这就是个高质量的沟通。而如果想让关系尽快的升温就该注意,每一次的沟通都务必尽可能的是高质量的,不能因为人为的失误导致对方对自己有负面的看法或者想法。这一点在挽回中尤其重要,不要因为一时的得失就去让自己陷入到非理性的沟通中,让自己的沟通重点出现偏差,导致收尾离场时很仓促,这样其实反而不利于联系感的建立。


联系感的建立在于,聊的话题是可能和别人都聊的,但是跟你聊的时候感觉是别人无法替代的,相当于是利用每一次的高质量沟通中的情感卷入来实现的。一次一次的高质量沟通像是铁链一样,环环相扣,让关系不至于瞬间崩溃。


如果把联系感比作是一根有形的绳子的话,那么你的话题深入的越多就等于是,这根绳子有好多股,而每次的情感卷入就像是这根绳子拧的力道很大,而每次去构建联系感时的情绪能量就像是一双无形的手去把话题这股联系拧成结实的线条,让这个联系感成为一根不容易扯断的坚实联系,紧紧的联系这彼此。


但是如果平时联系的话题本身就很少,加上带入的程度不多,情绪能量也一般,此时你们的联系感,就像一根很不结实的绳子,就单单的一股甚至几股,拧的又松松散散,轻轻一扯就断掉了。


联系感这种事情,没有一个限度,只能说越紧密越好。很多人会说,我觉得联系做的还不错了,其实还差的远。因为挽回中的人,话题的本身就有限,只能以朋友的立场去友好的聊天,不能心有侥幸的希望立马回到暧昧的地步。其次,话题的转换本身也是个问题,真正的转换到位,又不懂得往下深入。真正能深入时,心态关又不一定能稳得住去让自己一直不顾对方的无视和回应冷淡所影响,让自己一直情绪能量很高。


单单一个联系感,说起来是一个词,但是实际做起来的时候,拆解开来了,每一步都是个坎,因为并不是去跟对方聊聊天这样子如此的简单。此外,每一次的聊天中的可能出现的情绪变化如何去应对,也要有丰富的社会阅历和生活经验作为依托才可以,加上对技巧的熟悉程度和情绪能量的使用,使得挽回中的联系感比单纯的追男/女神变的更加复杂。


为什么在挽回中会这么复杂,因为感情之初,大家都没有那么多的情感卷入所以也不会如此的重视,加之普通人谈恋爱都是自然而然的没有刻意去用技巧为之,一切都显得很像是“缘分”的安排,导致两个人关系升级过多,情感卷入也越来越深。联系感无形中被拧成了一根有利的绳子,但是随着矛盾的产生,关系的这根绳子逐渐的松动了,因为话题的沟通越来越少,讲几句都会吵起来,情绪卷入都是负面的情绪,让这股绳子开始反向解拧,本来是多股的,结果被一一化开了。加之,感情裂缝加大,话题本就不多,深入更是不可能,导致联系感越来越弱。回应下开头讲的断联,断联是为了及时切断,以免自己被这个联系感的绳子伤到自己,因为绳子的一头是对方,对方已经开始走自己的路了,而你可能会被感情的惯性甩到不知道是哪儿的地方。


所以,断联永远是有办法里的下下策,但凡有联系就好好的围绕着那三个方面去坚强联系感,不要随意瞎聊,更不要态度反复,那样都会导致来之不易的联系感瞬间瓦解掉。


有联系的话,就想办法把单股的话题拧成一根绳子,拧的越结实联系感越强。联系感强了,下面就方便去用两性张力的推拉来让两个人的相处模式发生改变。


关于两性张力,下次更新,敬请期待!

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